Мммм есть такая мегаштука как башорг

Неудачный дубль, произошедший во время съёмок Наруто на мосту.

      Забуза напускает туман.

      Забуза: Ой, чуток перестарался.
      Режиссёр(взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?!
      Вырубай туман!
      Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
      Режиссёр:Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете
      расходится!
      Какаши(невозмутимо): Есть одна проблема.
      Режиссёр: Какая?
      Какаши: Туман такой что не видно вообще ничего.Так что расходится
      небезопасно - можно спокойно в реку свалится.

      Далее идёт отборный японский мат.

      Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
      Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
      Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин
      сейчас меня найдёт.

      Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом
      об мост.

      Хаку(снимая маску) : Ох больно...
      Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
      Наруто: Получай вражина!

      Бум!

      Саске: Ай! Больно, придурок!
      Наруто(крайне неискрене): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его
      достану!

      Бум!

      Саске: Сволочь! Ещё раз и...
      Наруто: Уж щас-то это точно он!

      Бум!

      Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
      Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
      Забуза:Да нет,пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

      Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

      Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

      Саске: Сакура, тебя зовут!
      Забуза:Не уйдёшь, маленький засранец!
      Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
      Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
      Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами
      истыкать Саске до полусмерти.
      Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не
      выпуская руки деда)
      Тазумо: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

      Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

      Тазумо: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

      А забывать что рядом носяться Забуза и Наруто не следовало...

      Тазумо: Ой!
      Наруто:Извините!
      Тазумо:Ай!!
      Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

      В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить где Наруто.
      Кто-то трогает его за рукав.

      Хаку : Что за???
      Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
      Хаку(пришибленно) : Нет,как-то не приходилось...
      Ёжик: Жаль.

      Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.

      Хаку(обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного
      эффекта?!
      Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
      Хаку : А глюки от него могут быть?
      Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые
      слоники!! Не подходите, демоны!!!
      Хаку : Кто бы говорил...
      Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
      Саске: Я здесь!
      Сакура:Где???
      Саске: Сюда!
      Сакура(идя на голос): Где ты?
      Саске:Да здесь! Беги ко мне!
      Сакура(на грани обморока от восторга):Саске-кун!!!

      Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они
      раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

      ПЛЮХ!

      Саске(в притворном удивлении): Ой да тут оказывается мост оканчиается...
      Какая неожиданность!
      Наруто: Сакура-чан!
      Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы чтобы мои актёры
      попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
      Наруто: А как же Сакура-чан?!
      Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт,
      никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске...Ну
      ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
      Наруто: Чё за...
      Саске: Да хрен вам!
      Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
      Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
      Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили что я буду плакать
      над его телом? Может, я сплясать захочу!
      Режиссёр(смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
      Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

      Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную он
      тут же начинает входить в образ.

      Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
      Режиссёр:Э, он ещё жив!
      Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
      Саске: Наруто...
      Наруто: Горе-то какоеееее!..
      Саске: Как бы тебе сказать...
      Наруто:Ааааааа!
      Саске: Конечно это твоё личное дело...
      Наруто:Ууууууу!
      Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
      Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
      Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
      Наруто:...
      Забуза(возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на
      груди Хаку!
      Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там!
      Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
      Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
      Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

      На некоторое время воцаряется тишина.Врочем, ненадолго.

      Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук
      падающего тела)
      Какаши: А?
      Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?!
      Кто теперь снимать будет?!!
      Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
      Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
      Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
      Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не
      интересуетесь?
      Наруто: Клубничкой?
      Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступлние...
      Какаши:ААААААА!!! Где моя книга?!!
      Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)

      Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

      Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
      Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
      Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
      Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
      Наруто(радостно):Сакура-чан! (бросается навстечу Сакуре)
      Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

      Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно,
      куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них
      пересекаются...

      ЧМОК!

      Все заинтересованно замолкают.

      Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
      Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби...
      (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось ты лично занимаешься
      их обучением?
      Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один
      раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
      Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен что это были именно пальцы?
      Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
      Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за
      спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и
      прут.
      Саске:...
      Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
      Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
      Саске: Ах ты сволочь! На!!!

      Бум!

      Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

      Снова ничинается беготеня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые
      попадают в поднявшегося было Тазумо.Тот вновь отправляется полежать. Тем
      временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об
      стоящего на четвереньках Какаши.

      Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

      Какаши(озабоченно): Да где ж она?
      Наруто: А что вы ищете?
      Какаши: Мою книгу.
      Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
      Какаши:Понятно. Кучиосе но дзюцу!

      Появляется Паккун.

      Паккун: Чего тебе?
      Какаши(торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с
      книжкой!
      Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!

      Пауза.

      Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика
      с кульком и книжкой?
      Какаши: Ну, в общем да.
      Паккун: И тебе это кажется нормальным?
      Какаши(удивлённо): Ну да.
      Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком.
      (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

      Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека
      слышится истеричный вопль.

      Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

      Все сочуственно кивают. Возращается Паккун.

      Паккун:Вот, принимайте.
      Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
      Паккун: Чего?
      Какаши: Это не ёжик.
      Паккун(возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из
      безчувственного Тазумо) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока
      дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя
      дома тараканов .
      Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
      Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом
      алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь
      работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

      Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
      Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
      Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
      Забуза(насмешливо): Попробуй меня здесь най...

      Бум!

      Какаши(нежно): Моя книга!
      Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
      Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может
      поцелуй и был случайным, но за задницу он схватил меня вполне
      целенаправленно.
      Забуза(возмущённо): Что?! Только я имею право...
      Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
      Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

Отредактировано Tres (2007-08-30 23:54:15)

Немного разширить познания английского никому неповредит 
Урок английского
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Киба – Шикамару:
- Вчера с сестрой долго думали: чего не хватает Акамару, если он все время ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
***
По пустынной предрассветной улице, возвращаясь со знатной вечеринки, зигзагами движутся Сакура с Ино. Тут Сакура достает зеркальце, вглядывается в него и изрекает:
- Ну и знакомая рожа. Где-то я ее уже видела…
Ино выхватывает у нее зеркальце, смотрит в него и говорит:
- Дура, это ж я!..
***
Встретились Киба и Шино. Шино говорит:
- Слышал, зоопарк закрыли.
- А что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
***
Академия ниндзя на выезде в летнем тренировочном лагере. Ирука собирает всех и говорит:
- Так, даю каждому по папиросе и гаш, кто первый забьет косяк, сделайте шаг вперед. Победитель поедет в отпуск домой на 10 суток.
Через 15 секунд весь отряд делает шаг вперед, а Наруто остался на месте. Ирука спрашивает:
- Наруто, а ты что, еще не забил??
- А я-а уже до-о-о-ома-а…
***
Наруто, листая учебник биологии:
- Даааа… Как я посмотрю, самое несчастное животное – осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. И мозги, понятное дело, в заднице…
***
Кабуто осматривает Орочимару, потом долго молчит. Орыч (обеспокоенно):
- Кабуто, что у меня??
- Понимаете, Орочимау-сама, мне тяжело это говорить…
- Кабуто, говори правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
- Прошу, Кабуто, я готов к самому страшному!
- Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет, трихо… хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, это невозможно выговорить!
***
Саске сиди в баре. Тут к нему подсаживается Орыч и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
***
Дзирайя: Цунаде, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...
***
Орыч: Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь
с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Кабуто: А что за надпись на двери?
Орыч: На себя.
***
- Кабуто! Кабуто! Можно мне шоколадку?
- Я занят Орочимару-сама, что вы ее сами взять не можете?!
- Кабуто, но ведь у меня ведь нет ручек!
- Нет ручек - нет шоколадки, урод е***й!
читать дальше***
Урок в академии:
Ирука спрашивает у детей: что полезного можно получить от курицы?
Сакура: - Яйца!
Наруто: - Мясо! (странно, что не рамен..)
Ирука: - А что еще? Ну вот, Саске, ты дома где спишь?
- На лавке
- А под голову что кладешь?
- Сандаль.
- А брат твой где спит?
- На второй лавке.
- А под голову что кладет?
- Второй сандаль.
- А папа твой где спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если мы разорвем подушку что получим?
- Пи*** от папы.......
***
Наруто радостный пристает к Какаси:
Наруто: Сенсей, сенсей, а расскажите как вы в АНБУ на миссии ходили.
Какаси: Сижу, значит, в кустах...
Наруто: А, уже вражеских синоби поджидаете?!
Какаси: Ну, одно другому не мешает.
***
Объявление: Директор Конохской академии ниндзя возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.
***
Недзи: Гай-сенсей, как научить красивую девушку плавать?
Гай (со слезами счастья на глазах, мыслями оюности и проче ерунде, и второй мальчик созрел, как-никак, вдохновенно начинает): Берешь ее так аккуратненько за животик...
Недзи: Да я же про сестру!
Гай(рзочарованно): А... Ну, тогда бросай ее с причала!
***
Кимимаро: Кабуто-сенсей, у меня все болит, я еле двигаюсь, кровью кашляю, что со мной?
Кабуто: У тебя какая-то смертельная болезнь и я точно не знаю как ее лечить, а когда узнаю, тебя уже точно в живых не будет.
Кимимаро: Сенсей, неужели вы мне ничем помочь не сможете?
Кабуто: Ну чем я тебе могу помочь?
Кимимаро (с надеждой): Сенсей, ну посоветуйте мне хоть что-нибудь!
Кабуто (задумчиво): Ну посоветовать могу. Поезжай, куда-нибудь, отдохни и начинай усердно принимать грязевые ванны...
Кимимаро (почти счастливый): Сенсей, а это помогает?
Кабуто: Ну.. помогает или нет - не знаю, зато быстро начнешь привыкать в земле.
***
Итачи купает маленького Саске, а тот орет.Микото заходит в ванную.
Микото: Что он у тебя орет ?!
Итачи: Да не знаю!
Микото: А что ты за уши его держишь?!
Итачи: Да вода руки жжет!
***
Итачи завершил со своим отрядом АНБУ сверхважную миссию, ну решили вечерком отметиьть. Итачи приходит домой, говорит об этом отцу.
Ну отец у Учих строгий, долго не пускает, ну Итачи просится, говорит, мол не маленький уже. Отец в конце соглашается, но с условием, чтобы сынок ровно в полночь вернулся, и чтобы не так, как в прошлый раз (ага.. ежика не забыл..).
Ну как обычно бывает, время незаметно пролетело, Итачи упитый приплелся домой, а времени уже почти три часа. Только порог переступил - кукушка три раза в часах прокуковала. Ну Итачи - парень сообразительный, понял, что родителей кукушка может разбудить. Не долго думая прокуковал еще девять раз, проскользнул в свою комнату, лег спать.
На утро:
Фугаку: Ну, сынок расказывай, когда вернулся?
Итачи: Ровно в двенадцать. Как раз часы пробили полночь.
Фугаку: Да..., я слышал...
Итачи, довольный собой, - *пронесло похоже*.
Фугаку (немного помолчав, муж сказал): Сынок, надо бы нам кукушку в часах поменять...
Итачи: ???
Фугаку: Да, что-то с ней не так... Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б***!", прокуковала еще четыре раза, потом прокашлялась, прокуковала три раза опять, мерзко похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на спящего Саске.
***
Саске пригласил Наруто с Сакурой к себе домой:
Угощает их рисом, стоит, приговаривает:
- Ешьте, не стесняйтесь! Он собственного производства...
Наруто: Но у тебя же нет огорода!
Саске: Да я брату купил место на кладбище, но пока он не сдох - вот я там рис и сажаю...
***
Сакура с Наруто сидят в Ичираку:
Наруто, как всегда рамен поглощает - за уши не оторвать. Сакура ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Наруто в лоб.
Наруто: Сакура-тян, за что?!
Сакура: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Нарыча по лбу.
Наруто: Сакура-тян, но я же уже не чавкаю!
Сакура: Блин, но я как вспомню, аж бесит!
***
Цунаде оперирует Ли. Сложная и длительная операция. Внезапно Ли очухивается от наркоза, фокусирует взгляд на Цунаде и с некоторым
трепетом спрашивает:
- Сенсей, скажите, а после операции я буду делать нинзюцу, всяких клонов, фаерболы?..
Цунаде, чуть не прослезившаяся от такого рвения, взволнованно отвечает:
- Да, не переживай ты так - непременно будешь!
- Интересная операция, - задумчиво говорит Ли. - Никогда раньше
не делал - а вот теперь буду...

Yuna
говорят ты тут днем забавные анекдоты про обитателей этого форума в чате писала..... может здесь повторишь?????))))))

Только чур если что не обижаться! Я про себя тоже писать буду!!

Или, наверное, завтра... *Слыша приближающиеся шаги старшей сестры* Я ПОБЕЖАЛА!!!

"Сказка про Лину Инверс"

      Дети:
      Дедуля, сказку расскажи!

      Дед:
      (ворчит)
      Всё расскажи, да покажи…

      (усаживается в кресло)
      Не вижу блеска ваших глаз, Я начинаю свой рассказ…

      В каких, не помню я, годах,
      Жила волшебница одна…
      Огонь горел в ее душе
      (Что за банальное клише?!)
      То не огонь, а прям вулкан…

      (появляется глюк волшебницы, о которой идет ресь. Это Лина Инверс)

      Лина:
      Кончай глумиться, старикан!
      Я очень милая была…

      Дед:
      (в сторону)
      Особенно, когда жрала…

      Лина:
      Ну а рассказ мы поведем
      О том, как…. Жил да был дракон.
      А где дракон - то там и клад,
      Не зря об этом говорят.
      Решила я его спасти…. -

      Дед:
      …Короче, деньги загрести…

      Лина:
      (не обращает внимания на ремарку)
      Без дела золото лежит:
      Дракон на нем всего лишь спит!
      Взяла я друга одного,
      Чтоб клад нес в случае чего.
      Но путь мне преградил дракон…

      Дед:
      (комментирует)
      Да, наглости не вынес он…

      Лина:
      От заклинанья одного…

      Дед:
      Столько народу полегло!

      Лина:
      Зато дракон был побежден,
      И клад с собою увезён!!!

      Ну как, детишки, вы довольны?

      Дети:
      Да!! А дракону было больно?

      Лина:
      Нет, он исчез, как только я
      Прочла последние слова.

      Дети:
      Нам заклинанье то прочти!!!

      Дед:
      (испуганно)
      Не надо! Ты же глюк, уйди!!

      (глюк Лины исчезает)

      Ну вот, и сказочке конец.
      Кто слышал - значит, молодец.

      Дети:
      Дедуль, так что там за слова?

      (снова возникает глюк Лины)

      Лина:
      Я лучше их скажу сама!!!

      (Дед падает в обморок, дети слушают с интересом)

      25. Из доски объявлений Сейруна:

      Производим работы по сносу зданий.
      Тел. 111-22-33 Лина Инверс
      Миротворческий контингент ООН востановит справедливость в
      любой точке мира.
      Тел. 654-56-12 Лейтенант Амелия
      Ищу работу вышибалы в кафе или ресторане. Гей-клуб не предлагать!
      Тел. 888-88-88 Гаури
      Ищу работу в Аль-Каиде или любой аналогичной организации
      Тел. 454-66-78 Шабронигдо
      Очаровательная няня для вашего малыша
      Тел. 223-34-88 Филия
      Бронированные двери, сейфы, шкафы.
      Тел. 444-33-22 Фирма Зелгадис
      Услуги профессионального шпионажа.
      Тел. 666-55-44 Частный детектив Кселос
      Копировальная фирма Резо и Ко
      Тел. 666-44-55
      Банкеты, свадьбы, торжества
      Тел. 333-44-55 Кафе Луна
      Атракцион Комната ужасов приглашает
      посетителей. Шахидам- скидки!
      Тел. 666-66-66 Фибрицио
      Порча, проклятия, привороты
      Тел. 123-45-67 Мартина
      Услуги камикадзе.
      Тел. 245-35-25 Зунгулус
      Пенсионерка ищет работу гида
      в музей, выставку, галерею.
      Тел. 444-33-22 Тётушка Аква
      Продавец в вино-водочный отдел или в пивной ларёк.
      Тел. 222-33-44 Нага
      Посетите океанариум!
      Тел. 777-88-99 Нунса
      Сегодня и всегда на арене цирка шоу тролей
      под руководством засл.артиста Вервольва!
      Тел. 285-65-75 Касса
      Клиника нетрадиционной медицины "Сильфиль"
      Тел. 003-03-03 Регистратура
      Потомственная знахарка.
      Тел. 328-18-01 Детсад Алёнушка, спросить Руан
      Ищу работу генерального секретаря партии
      Тел. 445-45-45 спросить старейшину драконов
      Капитальный ремонт и переустройство квартиры,
      дома, города, страны, мира, вселенной.
      Тел. 228-36-47 Фирма Вальгаав

ну же! Зверь!Включайся!Драконы Небес идут в атаку!
но на мониторе продолжала мерцать надпись:"Логин -666- забанен. модератор Чии."

Пародия
Часть первая

Сахиил: Здрасьте. Я - Сахиил. Вроде как большая уродливая инопланетная тварь.
Гендо: Ангел ты. Ангел!
Сахиил: Не дьявол? Не Годзилла?
Фуюцуки: Нет. Это было бы неоригинально. И вообще, сценарий читать надо было.
Сахиил: Ну ладно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Ломать-крушить-разрушать!
Синдзи: Вот он - я. Герой. Ну, почти. На полставки. Пять йен в час.
Рэй: Не обращайте на меня внимание. Я просто стою здесь и смотрю. И вообще, Синдзи, меня здесь нет. Меньше пить надо.
Мисато: И тут, потрясая бюстом, на сцене появляюсь Я, как рояль из кустов. Давай, хлопец, скок в мою машину и поехали!
Синдзи: Вот это робот! А почему он фиолетовый? Для деморализации противника? И почему он так странно выглядит?
Ева-01: Прювет, Синдзи. Я - Ева-01. Я олицетворяю твоё подсознание. Извини, но на "Гундам" у них денег не хватило.
Гендо: Привет, Синдзи. Кстати, ты - дерьмо. Так что залезай в этого долбаного робота.
Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Гуляй, анархия!
Синдзи: Папа, я не могу вести эту штуковину. А если у меня потребуют водительские права?
Гендо: Ты - дерьмо. Выметайся отсюда. Рэй, залезай в этого долбаного робота.
Рэй: Ах, ох, ух, ых. Совсем джентльменов не осталось. О рыцарях в сверкающих доспехах я уже и не говорю.
Синдзи: Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать, я не...
Рэй: Смени пластинку, если ты еще надеешся увидеть фэн-сервис с моим участием.
Синдзи: (сказал "Поехали!" и махнул рукой).
Мисато: Давай, Синдзи, врежь ему! Не бойся. Ведь мы застраховали и Евангелион, и тебя.
Синдзи: Нет! Я обязан выжить, только бы не дать папаше получить страховку и жить припеваючи!

Часть вторая

Мисато: Так, ладно, Синдзи. Ты, конечно, ведешь эту фиговину в первый раз, но, поскольку это не документальный фильм, ты всё равно победишь. В «Квейк» играл? То же самое.
Синдзи: А я вот подумал: почему бы мне не свалиться и не помереть прямо сейчас?
Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Господи, кто писал этот сценарий?
Синдзи: Я- дерьмо. Дайте мне спокойно помереть.
Синдзи: Почему я еще жив? Я же сказал: дайте спокойно помереть!
Гендо: Рэй, может, всё-таки заменишь его? Он - дерьмо, но такого я даже от него не ожидал.
Мисато: Твой папаша тебя ненавидит? Отлично! Переселяйся ко мне! Ты увидишь, какие пошлые шутки я иногда отпускаю, и познакомишься с моим человекоподобным пингвином, которого, между прочим, даже собирались сделать символом всего сериала, но почему-то остановились на Аянами.
Рэй: (Демонстрирует кавайнейшую невинную улыбку)
Цензор: Именем Отца, Сына и Святаго духа, впредь запрещаю тебе улыбаться в кадре. Я этого не выдержу.
Синдзи: Неужели Мисато думает, что её хилые попытки меня приободрить остановят самобичевание такого великого трагика, как я?
Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Всё, награда за лучшую третьестепенную роль неопределенного пола мне точно не светит.
Ева - 01: Так, Синдзи, ты давай страдай, а я пока отправлю этого дегенерата с нимбом обратно на небеси. Идет?
Синдзи: Если я сказал, что я - дерьмо, значит, я - дерьмо! Если я хочу умереть, значит, дайте мне умереть, черт побери!
Ева - 01: Послушай, Синдзи, у нас еще двадцать с лишним серий впереди! У тебя будет еще чертова куча возможностей отбросить копыта! Не расстраивайся ты так!
Сахиил: Ах! Ух! Ох! Бабах! Так, роль отыграл. Где мои деньги?
Мисато: Гип, гип, ура! Мы победили! Вот только Синдзи - всё такое же дерьмо.
Синдзи: А что, я должен с этим спорить?
Мисато: Синдзи, ты, может, и дерьмо, но ты - самое лучшее дерьмо, которое у нас есть. Мы благодарны тебе за то, что ты дал нам загребать тебя лопатой.

Часть третья

Синдзи: Терпеть не могу пилотировать пятидесятиметрового фиолетового гиганта. Меня от него УЖЕ тошнит. Еще пара серий, и с меня хватит.
Режиссер: НЕ ВЕРЮ! Это - не депрессия, а черт знает что. Давайте рекламу!
Тодзи: Я взбешен! Так нормальные люди мир не спасают! Этот большой робот ранил мою сестру! Эх, добраться бы до пилота...
Синдзи: Привет, я - пилот большого робота, покалечившего твою сестру.
Тодзи: Получай в зубы!
Синдзи: Вы будете очень долго смеяться, но это НЕ повысило мою уверенность в себе как в пилоте.
Мисато: Занялся бы ты психотренингом, Синдзи, да вот режиссер ни за что не разрешит. Так что ты влип.
Ева-01: Эй, Синдзи! Я - твой наихудший кошмар!
Тодзи: Как же! Это я - его наихудший кошмар!
Аска: (Саркастически ухмыляется за кадром) Твой наихудший кошмар еще впереди, Синдзи...
Рэй: Икари, к тебе гости.
Шамшиил: Гррррррм!
Синдзи: Так, ладно. Пока что это ОН - мой наихудший кошмар, а вы уж как-нибудь поделите второе и третье места.
Кенсуке: Эй, Тодзи! Давай понаблюдаем за боем инопланетной твари и самой совершенной боевой машины человечества с близкого расстояния. А то я забыл очки и ни черта... гм, ни Ангела... не вижу.
Тодзи: Отдичная идея! Кстати, Кенсуке, ты написал завещание? А то нам ща капут будет.
Мисато: Синдзи, забирай этих чудил и мотай отсюда!
Синдзи: Нет, я буду сражаться. А вдруг произойдет невероятное совпадение, которое поможет человеку, который меня ненавидит, понять мою боль и страдания.
Шамшиил: Арррррг!
Ева-01: Урррррг!
Синдзи: Гм... Рррррррыг!
Шамшиил: Тьху! Ладно, твоя взяла.
Тодзи: Неужели это не великолепно? Благодаря невероятному совпадению, теперь я понимаю боль и страдания Икари. Хотя еще пара тумаков ему, конечно, не повредила бы.
Синдзи: Как ни странно, но моя жизнь от этого не стала в меньшей степени дерьмом.

Часть четвертая

Мисато: Эй, Синдзи! Похоже, он сбежал. Интересно, с чего вдруг...
Тодзи: Привет, я хочу поговорить с моим лучшим другом Синдзи.
Мисато: Абонент Синдзи сейчас недоступен. Пожалуйста, оставьте своё сообщение после сигнала.
Мисато: Синдзи, все-таки ты - дерьмо.
Плейер: (Щелк)
Рицуко: Так с чего бы ему сбегать?
Мисато: На него нахлынуло одно - единственное воспоминание, и так будет еще не раз. Похоже, что-то вроде этого:
(Синдзи: Простите, мэм, я не подчинился вам и забил Ангела вместо того, чтобы бежать.)
(Мисато: Синдзи, ты - дерьмо.)
Синдзи: Тем временем, благодаря еще одному невероятному совпадению, бесцельно шатаясь по Токио-3, я внезапно наталкиваюсь на Кенсуке.
Кенсуке: Привет, Синдзи! Пошли резаться в Старкрафт! Чур, я за Протоссов.
Синдзи: А я уж думал, что на свете нет неудачников хуже меня. Похоже, моя жизнь - не такое уж и дерьмо.
Кенсуке: За мной, по крайней мере, не следят спецагенты 24 часа в сутки. Видишь бабулю с авоськами? Она - тоже из НЕРВа.
Бабуля: Пройдемте, гражданин.
Синдзи: Беру свои слова насчет моей жизни обратно.
Мисато: Так, ладно, ты сбежал, но режиссер насильно загнал тебя пинками обратно. Эта, пилотом снова буш?
Синдзи: А у меня есть выбор?
Мисато: Есть. Будешь уходить, берегись, чтобы дверь не схватила тебя за задницу.
Тодзи: И дай мне по морде. На прощанье.
Мисато: Когда уйдешь, захвати с собой мои пирожки. Сама готовила. Вот уже третий месяц лежат, и даже Пен-Пен их не ест.
Синдзи: .....
Мисато: ......
Синдзи: Я остаюсь, потому что это - единственный шанс героически окончить мою дерьмовую жизнь.
Мисато: Рада это слышать, чучело ты огородное. А пирожками я угощу Гендо.
Рэй: Чёрт! Я была так близка к тому, чтобы остаться единственной звездой этого шоу.

Часть пятая.

Ева-00: Эта, панимаешь, абъяфффляю забассстофку!
Мисато: В инструкции не написано, что она должна издавать такие звуки.
Рицуко: Рэй, похоже, влипла.
Гендо: Товарищ режиссер, смеётесь? Я же злодей! Не хочу я её спасать!
Режиссер: (Грозится разорвать следующий чек с зарплатой Гендо)
Гендо: Ну, ладно. Это - первый и последний раз, когда я делаю что-то полезное. ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ!
Рэй: ... Тьху. Это было лишь еще одним воспоминанием.
Мисато: Ну что, Синдзи? На что уставился?
Синдзи: Меня почему - то мучает случайный вопрос: а как это мой отец так обжег себе руки? И как я об этом знаю, раз он всё время носит перчатки?
Мисато: Он был героем и позаботился о кое-ком помимо себя. Ты на такое уж точно не способен.
Тодзи: Ну что, Синдзи? Так на что ты всё-таки уставился?
Синдзи: Теперь меня почему-то, опять-таки, совершенно случайно, мучает вопрос: А почему у Рэй нет друзей?
Кенсуке: Ну... Она, скажем так, странновата.
Синдзи: Я тоже. Я надеюсь, мне представится шанс с ней познакомиться.
Рицуко: Благодаря ЕЩЕ ОДНОМУ совершенно случайному совпадению мне как раз надо кое-что ей передать. Синдзи, не поможешь мне?
Синдзи: Ээээ... Конечно. Эй, Рэй, я надеюсь, тебе всё равно, если я видел тебя голой. Упс... Похоже, я на тебя еще и совершенно случайно свалился. Тебе, конечно, всё равно?
Рэй: Да ладно тебе. Я же обещала тебе фан-сервис пару эпизодов назад.
Синдзи: Отлично. Благодаря тебе я узнал о себе много нового. Оказывается, я еще и ксенофил, и клонолюб с небольшим Эдиповым комплексом.
Рэй: Если хочешь еще фан-сервиса, прекрати подглядывать в сценарий.
Мисато: Так, у нас еще один ангелок. Эк их развелось. С каждой серией эта история всё больше напоминает «Пауэр Рэйнджерс».
Рамиил: Скучали по нам? Мы вернулись!
Ева-01: Жри горячий вибронож, Ангел!
Рамиил: Жри супер-дупер-мега-лазер, Ева!
Ева-01: Ай!
Синдзи: Гм, похоже, на этот раз я наконец-то мертв.

Часть шестая.

Мисато: Так, с Синдзи разобрались. Следующий!
Синдзи: Эй, смотрите-ка, а я жив! Ура!... В смысле, вот дерьмо.
Мисато: Самое время для чудесного спасения от рук настоящего героя.
Рицуко: Я уже заказала Ван Дамма, но «Магазин на диване» обещает его доставить лишь в течении четырнадцати дней.
Рамиил: А я что, против? Могу ждать хоть месяц, но учтите: мои услуги оплачиваются почасово.
Рицуко: Ладно, не будем ждать. Зачем нам герой, давайте привлечём к этому всю великомогучеяпонскую нацию.
Мисато: У меня от такого патриотизму аж мурашки по коже и силикон трясётся.
Рицуко: Какая разница. Мы еще и до середины сериала не добрались, поэтому нам сейчас главное - держать зрителя в ложной уверенности, что хорошие парни побеждают всегда.
Рэй: Икари, ты, может, и не совсем парень, но всё равно хороший. Одевайся, пойдём жевать жвачку и надирать задницы.
Синдзи: Не пойду я. У меня... месячные.
Рэй: Ладно, я пойду сама, а ты останешься без жвачки.
Синдзи: Нет, подожди. Я упустил возможность доказать тебе, какой я мужик, в прошлой серии, и сейчас упускать её уж точно не намерен. Чёрт с ней, с жвачкой. Мне фансервис подавай.
Рэй: Заметано.
Мисато: Так, ладно. Как всегда, у вас в очередной раз нет права на провал. Про ответственность за человечество напомнить или вас от подобных напоминаний тошнит еще в большей степени, чем меня?
Рэй: (Зевает)
Синдзи: Аянами, что-то ты подозрительно спокойна. Как тебе это удаётся?
Рэй: Что ты слушаешь в свободное время? Классику? Ну вот. А я - Мэнсона.
Мисато: Так, ладно. Энергия для выстрела собрана...
Сотни тысяч японских домохозяек: Неужели ради ЭТОГО надо было отрубать свет аккурат во время яойного сериала?
Мисато: Чхи! В смысле, пли!
Синдзи: Вах, шайтан!
Рамиил: Я же говорил, не мешайте мне играть в «Диггера»! Теперь будете знать.
Рэй: Дерьмо ты, Синдзи. Отойди в сторону и не мешай мне рисковать жизнью для спасения твоей тощей задницы.
Синдзи: Если я промажу и вторым выстрелом, меня попросту засмеют.
Рамиил: Выстрел, конечно, так себе, но для меня сойдёт. Адью!
Синдзи: ДЕРЖИСЬРЭЙЯТЕБЯСПАСУ!
Рэй: Эй, да ты умеешь издавать этот тарзаний вопль не хуже, чем твой папаша. Вот только у меня нет эмоций и поэтому на это мне глубоко наплевать.
Синдзи: Да улыбнись же ты, ангел тебя раздери.

Часть седьмая.

Мисато: Вставай, проклятьем заклеймённый. Доброе утро. Добро пожаловать в очередной непонятно для чего сделанный эпизод.
Синдзи: Как ты смеешь! У всего в Еве есть своё значение, свой символизм, свой глубоко скрытый смысл!
Мисато: РЫГ.
Пен-Пен: КРЯК.
Синдзи: Пойду-ка я поразмышляю над смыслом ваших интересных комментариев.
Тодзи: Привет, Синдзи. Не пойми меня неправильно, мы пришли сюда любоваться не на твою кислую физиономию, а на декольте твоей непосредственной начальницы.
Мисато: Шутки шутками, а хотела бы я посмотреть, как вы запоёте, если и вас забреют в пилоты.
Кенсуке: Да, сэр! Будем премного благодарны, сэр!
Рицуко: Всем постам! Тревога! Тревога! Ангел... опять запаздывает. А без экшена зрители нас не поймут.
Гендо: Надо было им показать экшен на столе в моём кабинете прошлой ночью.
Рицуко: Это... Ээээ... Это мы выпустим отдельным фильмом на DVD.
Гендо: Спонсоры ждут зрелищ, поэтому воспользуемся случаем, чтобы продемонстрировать неоспоримое преимущество фиолетового нефотогеничного киборга над банальным железным мехом.
Jet Alone: Еще пара таких комментариев, и я взорвусь от ярости. Пятьсот мегатонн - это вам не хилый семейный скандал в исполнении Ноль Первого.
Гендо: Нечего обижать мою Юи.
Jet Alone: Нечего оборудовать меня дешёвым реактором украинского производства.
Ева-01: Ладно, ведро с болтами. Повеселились и хватит. Ты арестован, у тебя есть право стоять и бояться.
Мисато: Чёрт. Надо было бы мне почитать «Ядерную энергетику для чайников», а то намаялась я с этим реактором. У Бонда на русской подлодке обезвреживание выходило намного эффектнее.
Синдзи: Зато у него не было скафандра, и после хэппи-энда он благополучно скончался от рака.
Мисато: Я всё равно вытащу эти штыри! Что? Да, я вижу кнопку «Выкл.», но их тут две... Нет, четыре... Или восемь с половиной?
Синдзи: Скажите спасибо сценаристу, что ей хотя бы не пришлось резать провода.
Мисато: Не хочешь по-хорошему? Представляю вам мой любимый инструмент для работы с тонкой электронной аппаратурой - отбойный моло...
Jet Alone: Не надо! Сдаюсь...
Мисато: Вот как это делают у нас на японской космической станции!
Синдзи: Если вы думаете, что после этого я стал уважать Мисато и её ковбойские вопли по утрам, вы глубоко ошибаетесь.
Ассоциация Защиты Прав Банальных Железных Мехов имени Линн Минмей: (Хлюп) И всё-таки бота жалко.
Гендо: Ничего. Построю ещё одного, назову его «Гендам», буду прыгать на нём по крышам и плавить стены одним взглядом!
Фуюцуки: Сколько раз тебе говорить, Икари, LCL - это не коньяк.

Часть восьмая.

Тодзи: Ура! Мисато и пилоты едут на настоящий военный авианосец, встречать пополнение! Более того, они совершенно случайно забыли вычеркнуть нас из списка багажа.
Кенсуке: Не так уж и случайно. Согласно этому документу, я - генерал Накамура из генштаба, а ты - мой денщик.
Тодзи: Штиблеты я тебе чистить не буду, так и знай. Неужели ты сумел-таки хакнуть MAGI?
Кенсуке: Я не намерен разглашать подобную информацию гражданскому лицу.
Мисато: Добро пожаловать на «Радугу», самый громоздкий авианосец США с самым тупым из всех возможных названий.
Капитан: Нечего хаять моё корыто. Надо же президенту назвать хоть что-то в честь своей любимой попугаихи.
Мисато: Синдзи, познакомься с твоей новой коллегой, по совместительству воплощением твоих тайных садомазохистских фантазий. Надеюсь, теперь не будешь воровать у меня хентайную мангу?
Аска: Ну что, алкоголики, (шлёп) наркоманы, (шлёп) тунеядцы (шлёп) и прочие извращенцы (ШЛЁП), вас почтило своим присутствием Второе Дитя и восьмое чудо света, гений новой эпохи и герой нашего времени, почётный доктор философии, юриспруденции и сексопатоло...
Режиссёр: Давайте рекламу.
(Спустя пять минут)
Аска: ...дератор всесоюзного форума перумовцев «Лысый Феникс» и звезда телешоу «Big Brother», мадемуазель Аска Лэнгли-Сорю!
Тодзи: Браво. От таких речей ща с неба посыплются подыхающие со скуки Ангелы.
Синдзи: Пощечина - авансом, говоришь? Отлично. Значит, успею заслужить. Хе.
Кенсуке: Не мешайте, я тут с капитаном обсуждаю новые радары и преимущество красных кнопок над синими.
Мисато: (потирая след на щеке) Впредь буду знать, каково это - попадать под немецкую атаку. А ты, Кадзи, не подкрадывайся ко мне сзади. Я тебя за километр учую по запаху виски.
Кадзи: Обижаете, мадам. «Дом Периньон», урожай 1978 года. Два часа назад пил с премьер-министром Франции. А вот это бриллиантовое кольцо три часа назад красовалось на ручке британской королевы.
Гагиил: Поднять брамселя! Семнадцать ангелов на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка саке!
Мисато: Свистать всех наверх! Аска, Синдзи, в кабину - и на абордаж!
Ева-02: Так, вы двое, чур, в моей кабине извращениями не заниматься. Всю карьеру мне испортите.
Кадзи: Эх, сюда б ещё стометровую удочку, наподобие тех, которыми мы с Фиделем на прошлой неделе ловили американские субмарины.
Мисато: Может, всё-таки вытащить Еву из-под воды? Если вдруг что, «рот в рот» её не откачать.
Кадзи: Ладно, попробуем испытанный русский метод - рыбалку с динамитом.
Гагиил: Вррррагу нэ здайоооотса наш гооооооордый «Варааааааааг»...!
Синдзи: Поздравляю, мамзель, вы задавили Ангела своим эго. А теперь... Кто-нибудь, вытащите нас отсюда, пока она меня не съела! И снимите с меня её чёртов костюм!
Кадзи: Коммандер Гендо, это вам. Секретная посылка в сопровождении не менее таинственных комментариев.
Гендо: Кадзи - хороший пёсик. Молодец.
Кадзи: (Виляет хвостом)

Вредные советы по Евангелиону

***
Если вы живете с Аской,
С этой в зад*це занозой-
Сразу дайте ей по морде,
Раза три, а лучше пять.
Попросите вы Каору,
Чтоб он занял её Еву.
Пусть займется мальчик делом,
Меньше будет приставать.

***
Если вы - сын отморозка,
Что всем НЕРВом заправляет,
Что жену свою угробил
И вообще со всеми спит,
То садитесь в вашу Еву,
Наступите на папашу,
Посочувствуйте Адаму
И женитесь на Лилит.

***
Если вы - пингвин Мисато,
Закаляйте крепче нервы
И купите холодильник,
Чтоб не бросило вас в жар,
Потому что в этом доме
Происходят ежедневно
Очень шумные разборки,
Хуже, чем Второй Удар.

***
Если моетесь вы в душе
И почувствовали кожей,
Что на вас нахально смотрят
Чьи-то красные глаза-
Обернитесь полотенцем,
Прыгните в костюм защитный,
Придушите альбиноса:
Все пилоты будут "за".

***
Если вы проснулись поздно,
Голова болит с похмелья
И храпит под боком Кадзи,
Приставучий наглый тип,
ТО с постели взвейтесь свечкой,
Пристрелите негодяя
И скрывайтесь от Мисато...
Бедный Синдзи, ну ты влип!

***
Если вы застряли в Еве
(Номер серии не помним)-
Не спешите выбираться
И участвовать в борьбе.
Заорите громко: "Мама!!!
Здесь и Гэндо не достанет!
Не хочу я быть пилотом,
Забери меня к себе!!!"

=)
а это ес кто ЛА2 знает)
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый
сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает
сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже
закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что,
дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл
его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
***
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
***
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о
подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Десять светлоухихи ! Аида за сопку ...драться !!! (
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

этта ни баян,а классика)))))
Последние слова игроков перед смертью:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антарас: Ребят, потеряли что?
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен Оракл\Элвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
Варсмит ой нескрафтился А сет твой
Самонеры(всех расс) вот и кончились кристалы…

-Свет мой зеркальце...
-Че?
-Что "че?"?!...Дослушай сперва!Свет мой зеркальце скажи,да всю правду...
-Не нарывалась бы ты на правду,бэйби.Мой тебе совет.
-Да ты дашь мне досказать или не дашь?!Да всю правду доложи-я ль на свете всех
белее...
-Всех белее краски "Снежка" польского производства.Гы-гы.
-(стиснув зубы)-Всех румянней и милее?!
-Ты точно правду сейчас хочешь?
-Да!Какой бы горькой она не была!
-Ты прекрас....
-Фуу-уух.Камень с души...
-Ты прекрасно сама все знаешь!Чего спрашиваешь,а?
-(надув губы)-Ну скажиии!!
-Не скажу!
-Я вытру тебя.Хочешь?
-Конечно вытрешь.Чтоб отпечатков не оставлять.Чтоб не подумали,что ты у зеркала
самоутверждалась.
-А вот у меня колечко тут...
-Стырила где-то?Поздравляю.
-Принц подарил!Хамло ты,а не зеркало.
-Да ну-у?Фигассе.Принцы у нас какие щедрые.Кому попало...
- Тиха!!!Я не досказала.Колечко с алмазом.Щас кто-то царапин не оберется.Или
разрезан будет на маленькие квадратики!И на глобус поклеен!И на дискотечке из под
потолка будет лучики пускать!!Гы-гы.Глаз от лампы не отводить будет!Будешь
говорить?
-Буду.Шантажистка...Чего говорить-то?
-Говори!Всю правду доложи!Я ль на свете...
-Окей.Ты прекрасна.Спору нет.Несмотря на прыщи.Хы-ы-ы-ы!!И усики пробиваются!
Бу-га-га-га-а-а..А накрашена-то как,накрашена!!Деревня Малые Битюги-красим в три
слоя,чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало!Га-а-а-а-а-а!!!А прическа...
Ха-ха-ха!Держите меня семеро-разобьюсь щас!!Лондон,дождь-прически нету!
Нью-Йорк,ветер-прически нету!Париж,снегопад-капюшон!А под капюшоном-прически
нету!Хы-ы-ы-ы.Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Алла-а-а-а-а,что делаешь,
Алла-а-а-а-а-а-а."
-Заткнись!!!!!!!!Вот он алмазик!!!Другую правду говори!!!!
-Бали-и-ин-н-н.Ты прекрасна.Нет тебя красивей!Нету и все тут!Белей белил,румянней
румян.Я в восторге!!И куда мужики смотрят?!
-Спасибо тебе,зеркальце.Спасибо.Ложись ко мне в сумочку.Будешь там
спать-почивать..
-Твои подбородки считать.
-Че?
-Ниче-ниче!Я о своем.Тебе послышалось.Красота ты негуманоидная!
-Какая?
-Неземная красота,говорю.НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

В Орочьем семействе:
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
***
Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда
из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного
Uнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Uном вежливо
полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она
похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Орочка неожиданно затихла, а потом обратив к
добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!
***
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
***
В связи с неправильной работой тотема кролика популяция сервера удвоилась за
сутки.
***
Шаман встречает своего приятеля - дестра, и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
/ Кто слышал голос Левитана из военных хроник картину представит вполне
наглядную  /
От Элморского информ-бюро:
Сегодня утром, БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ, соединенные войска людей и эльфов ВЕРОЛОМНО
напали на мирный народ орков... Наши доблесные войска ведут ТЯЖЕЛЫЕ,
ОБОРОНИТЕЛЬНЫЕ бои в районах Тэлкин Айленд и Элвен Виледж

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

          просто ппц!))))валяюсь......)))))

Анейра
мндааааааа......матан-зверь...знать бы еще что ето><